太久沒有寫部落格，好生內疚，想想本來也不是什麼知名人士，寫文章不用對什麼人負責，一邊覺得自己沒必要特別交代什麼，一邊想從指縫間流過的盲目生活好可惜；所以還是來碎念一下，畢竟婚也訂了，傳說中這麼重要的人生大事不說一下好像不太對。
懶得寫訂婚紀錄其實有些原因，一方面是總有一種舞會落幕而生活繼續的冷靜感，另方面是和所謂婚禮產業的各式人馬交手，之後出現的插曲讓人疲憊，P先生說磁場不合無所謂，重點是要快快放過自己走出來，但殊不知我最不擅長的事情就是放過自己，被人家指著鼻子罵，背地裡幹譙是的的確確會不開心很久，本來想要把來往細節都寫出來，算是給事件畫下句點，然後我會好過一
些，後來想想算了，越去解釋談論事情，只會讓自己越不開心。
是說這點點風波之後我有更了解自己一些些，我對陌生人釋出的善意，顯然遠高於那些半生不熟的路人；所以我寬容的程度依序為家人朋友>陌生人>其他所有人。家人做了什麼事情讓我不開心，最終一定是會原諒的，畢竟是家人，愛大過其他，而陌生人做了什麼事情讓我不開心，我也當然是會原諒，因為生活又不重疊，不需要把不相干的事情攬來讓自己生氣；最尷尬的就是那些卡在中間的所謂網友、透過什麼機緣認識的人、還有一些是朋友的朋友，因為交集比陌生人多了那麼一些，卻還沒有到可以徹底同理心的程度，我反而會用比平常更嚴厲的標準來看待交情，並時不時堅持絕對正義，第一次看到自己這個樣子，覺得表現不夠成熟，決定要檢討。
另外就是我發現自己實在很龜毛和小心眼，那些對別人來說可能非常不重要的小事，要是踩到我對於'禮節'的地雷，我也不會客氣的立刻反擊，整個力行以眼還眼，實在非常不圓融；想起那個曾經過份指涉我交友態度，而從此被我打入黑名單的"朋友"；還有沒有主動積極聯絡，而因此被我記恨到現在的堂哥(是，就是還在生氣)；當然還有這次不把我當朋友在先，而被我挾怨故意無禮而惹毛的友人，實在是非常孩子氣啊我，跟P先生討論這件事情，我跟他說我知道自己帶刺，可是又覺得實在沒必要刻意去討所有人歡心，總不能已經受傷在先，還得勉強自己微笑去面對；P先生本人在這方面總是非常圓融，我經常用崇拜的眼神看著他，他用一種倚老賣老的口吻跟我說，帶刺沒有關係，因為圓融和鄉愿只有一線之隔，我現在太幼稚，勉強去學反而控制不好，而至少率真對人之後得到的都是確實的真心，等有天老了，開始會說出和氣生財這種話的時候，自然會柔軟一些。(明明才比我大一歲，卻這麼老頭樣)
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P先生跟我說我又好久沒更新部落格，我跟他說因為生活太平淡沒有爆點，結果當天晚上就大吵一架(默)；其實我們不太吵架的，P先生不擅長這件事，多半是我因為什麼事情大發脾氣，他接著會不管內容立刻火速道歉，我會因為他草率道歉更生氣，然後接連著循環直到我冷靜，想說明明也沒啥好生氣的，就好了。想起P先生煞有介事請求我爸媽把女兒嫁給他的時候 (我忘記有沒有寫過這件事了，但是P先生真的是這樣慎重的請託我爸媽，然後獲得首肯才找機會求婚的)，我爸媽只語重心長的跟他說，你確定嗎? 梅格脾氣很差，沒耐心又任性，你以後得多包容她，P先生當時跟我爸媽說，沒有阿，梅格脾氣超好超溫柔的，然後現在後悔了。我個人覺得求婚與否是個關鍵吧，在確定自己這輩子當真嫁得出去之後，我就再也沒收斂過自己的火爆性格了....
接近倒數階段煩悶的事情就越來越多，先是P先生家人朋友，因為總總原因取消六月拜訪台灣的行程，而我的家人朋友，也因為總總原因，接連預告不會出席婚禮的決定，我們多半笑笑的說沒關係，轉過身在被窩裡卻還是哭花了臉，儘管已經盡力明白和體貼，這些那些個最親愛的人兒不在現場，怎麼想卻還是悲傷，P先生一直很焦慮沒機會跟家族好好介紹台灣，我也焦慮不能好好介紹希臘，安排好的行程改了又改，遊覽車公司從大車改成小車，最後連車子都不租因為不符成本，行程從十一天改成九天又縮短成七天，飯店談了又談，最後什麼折扣都派不上用場，因為不足最低訂房人數，準備好的資料，刪了又刪，那些精心準備的小細節，似乎不會派上用場；偶爾恢復理智的時候想，其實一開始根本就不想要婚禮的，兩個人老是說著什麼稟氣繁文縟節一輩子相守同居到老的夢想，儀式本是多餘，又何必在意有幾個人在場；可是人都是這樣的吧，喜歡找事情來讓自己煩心，本來說要來的賓客決定不來，這舉措之間的失落，便無關於最開始其實不存在的期待。媽媽要我放寬心，可是好難。
人生就是一連串的好難；
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決定要更新網誌忽然發現今天是愚人節，那不如趁勢許個願望說我以後會隔週更新XDDD；一年有這麼多機會許願，大概就屬這個最沒有壓力和期待吧。
最近忽然好想念愛丁堡，更確實的來說，想念的應該是那段自己一個人度過的夏天；那年初青春叛逆終於襲擊了我，做了很多現在回憶起，會相當懊悔的荒唐事，人雖然遠在英國鄉下的農場，那些紛擾的風暴和時不時就要大哭一回的憂鬱，並沒有遠離而確實包覆著我，而夏初，當愛丁堡寬容的以艷陽擁抱重返的迷途羔羊，我搬進新公寓，和從來碰不上面的室友共享面向草原的公寓，是06年的夏天，我就要二十四歲，覺得全世界都離我而去，在熟悉卻又陌生的城市，一個人。
邊深切反省自己一連串的錯誤決定，導致面臨沒有朋友可以說話的夏天；邊盡量習慣新出現的生活規律，專心書寫幾乎完成的論文。每天早晨，我會端著咖啡在面窗的大桌前書寫，中午一兩點餓了，就隨便煮點青菜冬粉湯，接著出門，帶上隨身音樂，沒有目的的行走，不對，應該是，刻意避開重複路線，以可達最遠距離的目的行走，走到筋疲力盡，覺得不能再前行了，才會折返，然後挑另外一個路線回家，這麼一走，經常是三小時起跳，有一次分了神，最後總共出門走了七個小時才終於回家，每次出發，我從來不帶手機，因為反正沒人會找我，也不帶錢，因為並沒有打算買什麼或搭車返家，所以在那行走的數個小時之間，只有我，和我的音樂。
我從台灣的流行音樂開始聽，接著換成樂團，換成嘻哈，換成爵士，換成搖滾，說是錯過了年少輕狂的時期，我從來都沒有像那段時間，這麼專心的聽過音樂，或是這麼虔誠的步行，愛丁堡的風光好美，離開老城區往西南走，會先經過概在坡地上的住宅區，西邊一點有個還不小的森林，往北一開始會先有段下坡路，直直往前則一路可以通到海邊；雖然那時候的心情其實很差，邊走邊掉淚的經驗也是有過，只是現在回想，那大概是我到目前為止，日子過得最純粹的時光了吧，人生還有其他哪個階段，可以這樣讓我沒有重大事情需要煩憂，沒有其他瑣碎事情待處理，不用跑來跑去陀螺旋轉般忙碌，而可以這麼奢侈，這麼專心，這麼用力的傷心。
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一直擺著網誌不更新好像也不是辦法，旋風訪台一週遇到好久不見的親戚，也被諄諄叮嚀著要記得書寫，其實不是生活裡沒有大事件在進行，相反的，是突然一下子發生太多事，三心二意反而處理不好，決意專心先把日子過好比較重要，就連年初買的日記本，也被我有一搭沒一搭寫成週記本。
嚴格說起來還是有在紀錄，只是相較於以往習慣的長篇，更多短暫的隨筆：
給P先生(雖然你只能靠爛爛的google翻譯才會懂)

感謝老天讓我遇見你，因為有你在，躊躇不安的人生總能在睡前得到寧靜。我會一直記得那天，你衝進房間裡，堆著滿是興奮的笑臉，指著我說:妳，將會變成我的老婆，然後又自己一個人衝出房間，一邊歡樂的製造火車進城的聲音，極其興奮的在客廳裡面大喊，我真不敢相信我可以一輩子跟你在一起，接著我躲在房間就哭了，一邊笑一邊哭，在那個再平常也不過的夜晚；我換下上班的套裝，一個人癱在房間的大床上想著，是阿，我們真的要結婚了，但是，先生，你嗑藥嗎?(笑)
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(我沒有要寫政治文的意思，意見跟我不和拜託不要動氣)
我時常覺得自己把所有對於政治的狂熱在高中時期就用完了，那時候我每天看新聞，這個那個檯面上的政治人物做了哪些好事一清二楚，經常在晚餐桌上發表高論，然後假裝老成的搖頭嘆息，當時還沒有國家意識，那個年代的教育沒有教這些東西，初中歷史從史前時代講起，地理還在背中國鐵路，高中自然組不來文科這一套，所有畫面都停在第一屆民選總統的新鮮。
我記得自己很喜歡李敖，每天午餐都在跟挺獨的同學辯論，其實跟黨派無關，我只是覺得李敖這個人邏輯很強，嘰嘰喳喳照著譜走都不會被辯倒，那時候他只有一條政見，主張兩岸組成聯盟，反正中國同意台灣人最高可當到副領導人，中國經濟趨強是無可避免的現況，我們可以把省下來的軍事預算拿去改進社會現況，好比教育和民生，我還記得自己照李敖宣科，對市井小民來說，生活跟國族意識哪個重要。
我好笨，被邏輯牽著走，這明明就不能雞蛋比蘋果。
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二十八。
我六點不到就自己醒來，躺在度假公寓的紅沙發上，看著天還灰矇矇的沒有全亮，聽著monastiraki廣場已經車水馬龍，五分鐘後姊姊起床，照慣例幫我煮了美式咖啡，隔著筆記型電腦對坐著我們沒有說話，聽著腦袋慢慢習慣身體的速度；沉默中過了半小時，先是聽到媽媽說的生日快樂，才抬頭看到她已經手腳飛快的出現在廚房裡削奇異果，接著爸爸也醒了，搓著手從26度C的冷氣房走出來，說今天要來吃大餐；再過一會兒，P先生依約抵達，一開門就先給了我大擁抱說Χρόνια Πολλά，P先生大嗓門，屋子瞬間熱了起來，正好銜接外頭的溫度，轉身我們出門，才七點半，準備出發去Ύδρα，離雅典一個多小時船程的小島。
是跨入二十八歲節奏清晰明快的早晨，再自然也不過，就像兒時習慣的那樣，坐地鐵的時候我捏捏P先生的手說，欸，這好像我小時候去參加家族旅遊喔，這位先生跟著呵呵的傻笑，說跟他們家的也很像。
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接著要寫的故事有點長，配一杯熱的薄荷茶正好。
四年前的夏天，拿到入學許可的隔星期，我行囊款款從蘇格蘭的東邊搬到西邊，搬家之前只去拜訪過城市一次，沒跟什麼人討論，也沒探聽什麼消息，便兀自大膽的簽下房屋租約，態度輕鬆好比不過是往來台北與台中，平常買衣服我可能都還要更謹慎些，匆促之間只隱約記得那城市很像內湖工業區，就算晴天也總是那麼灰樸樸，住下了之後也確實不只一次感嘆想必被鬼給遮了眼，是哪跟筋不對，硬要從發古幽情的愛丁堡，搬到素以酒鬼、雨天、單親媽媽著稱的格拉斯哥，是在想什麼，是哪跟荕不對？
其實記得很清楚，當年是想得非常明白，知道自己是逃跑的，連滾帶爬拖著尊嚴逃跑的，說穿了也不是什麼大事，不過是終於在愛情領域裡拿了進階學分；邊趕論文，邊看腦子的線路繞在一起打了好幾個死結；一邊全無羞恥的傷人，一邊手無寸鐵地被傷害，就這麼兜阿轉的、繞來繞去找不到出口，於是懦弱的想說換個地方重新出發，自以為切斷和過去的連結，日子會因此改變，殊不知出問題的是個性，就算繞了世界一圈也是會回到同樣的問題(這是後話)。
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已經很久沒有寫些瑣碎的心情，像是曾經非常偏執自以為文藝的口吻，說著寫著那些不著邊際的辭藻，隱喻著所有關於青春的片段，週末去找朋友喝了個宿醉，懶洋洋的早晨，索性把以前的網誌通通都翻出來重新看了一遍，你的、我的、他的，不同靈魂寫出的同一段歲月，是在雙城的故事，只屬於雙城的故事，好似天氣總是陰鬱就會忍不住感性，隨便說說也可以些出總是天真的憂愁，那些灰黑交錯的石版，陽光灑進窗子的角度，暈成了一圈卻空心的月光，各個都是題材，都是皺著眉頭說心痛的象徵。
好年輕、好青春、好癡傻。
於是我停止紀錄咖啡店裡對面男孩的外型，停止猜測路人打情罵俏的故事，停止假想游泳是人類最自在的飛行，停止說明關於眼淚的故事，停止推想紅色本子可能留下的記憶，我把那些留在英倫，顯然比世俗印象中浪漫許多的國度，那是石牆老街特有的滋養，那是宮廷長廊獨有的風味，那是街頭一間間關了的小店才配支撐起的畫面，是偷來的時間，是小小的、輕輕的，海峽那邊才有的幸福。
瀏覽著網誌，我配著那段時間才聽的音樂。人是這樣的，時間拉長記憶總顯得模糊，剩下的都是些枝微的具象，反覆流轉的吉他音節、輕得幾乎要聽不見的鋼琴配樂，被夕陽拉長的身影，只有我們才懂的小黃瓜特殊氣味，動物園裡的斑馬，甚或是來來回回錯過又錯過的火車，房東精心搭配的紫色絲絨床罩，抿著嘴，試著不要洩露出心情的微笑，還有始終沒有說出口的喜歡，自以為眼神交流就會相通的心意，我真的好喜歡、好喜歡你，真的。
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梅格與P先生領銜主演
去年底P先生拜訪台灣之後，就說好要找個時間到希臘拜訪P爸媽，以前不是沒去過，只是這樣端上檯面正式的訪問還是頭一回，我向來是個非常沒膽的孬種，關於見家長這件事，總是能閃則閃，可躲則躲，從前談戀愛，總是迴避所有可能必須與長輩碰面的機會，這樣蹉跎輾轉，第一次要見的"對方家長"，竟然是連話都沒辦法好好溝通的外國人，這個故事給我們的啟發是，該來的總是會來，人還是不要逃避的好。
出發之前我逼P先生看了"我的希臘婚禮"，說是這樣他才能深刻體會我誠惶誠恐的心情。話說這部電影似乎是希臘形象的經典代表，每個知道我要去希臘拜見父母的親朋好友，不誇張，第一個反應都是：阿，你有看過那部希臘婚禮的電影嗎?每次問到我都會大笑，因為P先生總是整個臉皺起來滿是厭惡的說，那是五零年代的希臘人才這樣，他們家不是，電影都太誇張，太太太太誇張，現實生活中的希臘人，才不會這樣三姑六婆的往人家身上猛撲，也才不會素食葷食傻傻搞不清楚，真的不會。
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最近發生好多事(我好像每次消失ㄧ陣子才回來更新都是這樣開頭的)，慌亂大約是從日前某次中午吃飯開始的，是畢業的學姊最後一次和我們一起在辦公室用午餐，叨念起竟然搶在畢業底限前兩個月交出完稿的心得，和精準合宜的時間安排規劃，總之約莫就是想要準時畢業，大約一年前就要開始進入收功打字的階段，比我早一年開始修習博士班的瑪同學，突然一個心驚，說是按照現在的進度，怕是會趕不及畢業，還有好多文章得寫，好多研究得做，根本沒有心思想找工作的事，如果把這套時間表放在我身上，2012年九月該當畢業的我，想是明年六月就要開始找工作，意思就是說，明年六月之前，我應該要已經完成至少三篇研究，而且是丟出去期刊準備要發表的那種....
大驚!!!!!(啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，來不及了啊)
如果那個時候我內心的小人可以上場演戲的話，約莫就會是這樣的獨白，於是本來堅持每天工作八個小時，下班不看文獻只學希臘文和練吉他的悠閒，就這麼實行了一個禮拜之後匆促落幕，我要畢業，我要準時畢業，大概是這陣子唯一的生活目標，不過這樣子描述好像又太偏激了，其實不完全是因為有個底限在那兒，才心不甘情不願的勉強努力著，而是我終於在百般慌亂之中，開始一點點找回自己曾經非常想要念博士的動力，每當研究再度進入鬼打牆的時期(而這時期經常發生)，我都會閉起眼睛想著自己當年收到錄取通知時，是如何在沙發上又叫又跳的興奮。儘管這些熱情，好容易就被體制下的各種規範和政治力消磨殆盡，幸好總是在不同階段會出現不一樣的貴人，又各種曲折溫情的故事告訴我莫忘初衷。
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來阿姆斯特丹之後總共住過四個不同的地方，陸陸續續搬了三次家，是喜歡這個城市，只怎麼地好像安定不下來，輾轉，終於讓我排到學校的宿舍，是兩房一廳結構微妙的公寓，樓上的兩歲女娃奔跑時，天花板會伴隨著咚咚咚咚步伐，彷彿就要掉下來的驚人，是這樣的老房子，擁有房屋所有權的仲介公司，已經排定好日期要將整排公寓拆除重建的那樣老，只是就算油漆斑駁、就算牆角漏水、就算得洗澡時水壓太小總得瑟縮著身子，總算是有了那麼點家的感覺，是我和P先生親手布置打造的家，費了我們好些功夫和所剩不多的預算。
搬到新的國度總是個挑戰，對未知的生活經常充滿美好幻想的期待，殊不知不管是到了哪個國家，不管這國家的風土民情是親切還是淡漠，外籍人士怎麼樣都會自成一圈，與同樣都是異鄉打拼的外國人廝混，要結交在地人不難，要結交在地的朋友就需要一點運氣；其實換個角度想並不難理解，自己在台灣的時候也不好與外國人往來，尤其厭惡那些來台灣好些年卻不識中文的死小孩，總覺得這些人自以為優秀，輕視這片土地的文化，我又何必多花心思與你交陪。
是報應。現在換了身分，轉眼搬來荷蘭已然就要兩年，荷文仍然停留在你好再見謝謝的尷尬程度，每天都心焦的活在充滿罪惡的世界，想自己竟然終於變成曾經最討厭的模樣，P先生笑我一定是以前對外國人都很不友善，現在被老天爺逞罰設身處地去理解他人的難處，說穿了沒有什麼藉口可以搪塞，生活工作的環境雖然的確用不上，只是不了解這地方的語言，又怎麼說自己真正生活在這個地方，抱著這樣的心情，我終於開始每天念一點荷文。
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曾經有那麼一度覺得2010很遙遠，然而一眨眼不只是已經過了千禧又十年；傳說中總要低調度過才好的虎年，也就這麼伴隨著兩場慣例的年夜飯聚會匆匆走過；去年生日到現在已然又老了半歲，朋友幾度叨念著果然荒廢的網誌，P先生也經常自以為是的叮嚀我要勤寫中文才不會生疏，只是怎麼個就提不起勁，總覺得比起紀錄生活，好好過生活比較重要，加上"日子"又顯然和"年紀"一樣，是個不用努力就會自己長大的東西，這樣那樣，刻意或不經心的，久違了這裡。
所以要從哪兒開始說才好，研究勉強算是上了軌道，總是忙碌，雖然經常不知道是忙了些甚麼，去年下半年度完全呈現趕稿的狀態，試著匆忙但優雅的收完研究資料，趕在回台灣放大假之前，趕在研討會投稿的截止日期之前，把第一天稍有成果的東西丟了出去，不知道是受了啟發還是終於開了竅，那之後同時有幾個研究在進行，經常是邊收某個研究的資料，寫著另外一個研究的文獻探討，相熟的學姐最近要畢業，本來還在感慨暈頭轉向失了生活品質的我，反倒開始驚心貌似落後的進度。
P先生的工作趨向穩定，穩定到過分安逸開始思量轉換職場的可能，是說這兒的經濟狀況沒比台灣好到哪裡去，行銷又是個替代性非常高，而經驗取決一切的領域，只能邊自我進修，邊盡量爭取更多的職責已累積長處，其他的都和一般上班族沒甚麼差別；硬要說，只能說這位先生真的是個非常死心眼執著一根腸子通到底的個性，忘記是哪天他回家跟我說覺得自己工作效率低落，總覺得自己很忙卻做得比別人慢，立誓不能再讓這種事情發生，從此一心一意努力的目標就是提高工作產能，我有時候在辦公室文章看得很煩，打電話給他撒嬌都會被"我現在在上班很忙沒辦法講，有事情回家再說"立刻掛電話，然後每次回家跟他說噗浪上面說什麼，他都會誠心誠意的說"好奇怪，你上班時間怎麼這麼多"而澆了一頭冷水，認真反省自己過分閒散的態度。
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