接著要寫的故事有點長，配一杯熱的薄荷茶正好。
四年前的夏天，拿到入學許可的隔星期，我行囊款款從蘇格蘭的東邊搬到西邊，搬家之前只去拜訪過城市一次，沒跟什麼人討論，也沒探聽什麼消息，便兀自大膽的簽下房屋租約，態度輕鬆好比不過是往來台北與台中，平常買衣服我可能都還要更謹慎些，匆促之間只隱約記得那城市很像內湖工業區，就算晴天也總是那麼灰樸樸，住下了之後也確實不只一次感嘆想必被鬼給遮了眼，是哪跟筋不對，硬要從發古幽情的愛丁堡，搬到素以酒鬼、雨天、單親媽媽著稱的格拉斯哥，是在想什麼，是哪跟荕不對？
其實記得很清楚，當年是想得非常明白，知道自己是逃跑的，連滾帶爬拖著尊嚴逃跑的，說穿了也不是什麼大事，不過是終於在愛情領域裡拿了進階學分；邊趕論文，邊看腦子的線路繞在一起打了好幾個死結；一邊全無羞恥的傷人，一邊手無寸鐵地被傷害，就這麼兜阿轉的、繞來繞去找不到出口，於是懦弱的想說換個地方重新出發，自以為切斷和過去的連結，日子會因此改變，殊不知出問題的是個性，就算繞了世界一圈也是會回到同樣的問題(這是後話)。
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已經很久沒有寫些瑣碎的心情，像是曾經非常偏執自以為文藝的口吻，說著寫著那些不著邊際的辭藻，隱喻著所有關於青春的片段，週末去找朋友喝了個宿醉，懶洋洋的早晨，索性把以前的網誌通通都翻出來重新看了一遍，你的、我的、他的，不同靈魂寫出的同一段歲月，是在雙城的故事，只屬於雙城的故事，好似天氣總是陰鬱就會忍不住感性，隨便說說也可以些出總是天真的憂愁，那些灰黑交錯的石版，陽光灑進窗子的角度，暈成了一圈卻空心的月光，各個都是題材，都是皺著眉頭說心痛的象徵。
好年輕、好青春、好癡傻。
於是我停止紀錄咖啡店裡對面男孩的外型，停止猜測路人打情罵俏的故事，停止假想游泳是人類最自在的飛行，停止說明關於眼淚的故事，停止推想紅色本子可能留下的記憶，我把那些留在英倫，顯然比世俗印象中浪漫許多的國度，那是石牆老街特有的滋養，那是宮廷長廊獨有的風味，那是街頭一間間關了的小店才配支撐起的畫面，是偷來的時間，是小小的、輕輕的，海峽那邊才有的幸福。
瀏覽著網誌，我配著那段時間才聽的音樂。人是這樣的，時間拉長記憶總顯得模糊，剩下的都是些枝微的具象，反覆流轉的吉他音節、輕得幾乎要聽不見的鋼琴配樂，被夕陽拉長的身影，只有我們才懂的小黃瓜特殊氣味，動物園裡的斑馬，甚或是來來回回錯過又錯過的火車，房東精心搭配的紫色絲絨床罩，抿著嘴，試著不要洩露出心情的微笑，還有始終沒有說出口的喜歡，自以為眼神交流就會相通的心意，我真的好喜歡、好喜歡你，真的。
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梅格與P先生領銜主演
去年底P先生拜訪台灣之後，就說好要找個時間到希臘拜訪P爸媽，以前不是沒去過，只是這樣端上檯面正式的訪問還是頭一回，我向來是個非常沒膽的孬種，關於見家長這件事，總是能閃則閃，可躲則躲，從前談戀愛，總是迴避所有可能必須與長輩碰面的機會，這樣蹉跎輾轉，第一次要見的"對方家長"，竟然是連話都沒辦法好好溝通的外國人，這個故事給我們的啟發是，該來的總是會來，人還是不要逃避的好。
出發之前我逼P先生看了"
我的希臘婚禮"，說是這樣他才能深刻體會我誠惶誠恐的心情。話說這部電影似乎是希臘形象的經典代表，每個知道我要去希臘拜見父母的親朋好友，不誇張，第一個反應都是：阿，你有看過那部希臘婚禮的電影嗎?每次問到我都會大笑，因為P先生總是整個臉皺起來滿是厭惡的說，那是五零年代的希臘人才這樣，他們家不是，電影都太誇張，太太太太誇張，現實生活中的希臘人，才不會這樣三姑六婆的往人家身上猛撲，也才不會素食葷食傻傻搞不清楚，真的不會。magg 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣(650)
最近發生好多事(我好像每次消失ㄧ陣子才回來更新都是這樣開頭的)，慌亂大約是從日前某次中午吃飯開始的，是畢業的學姊最後一次和我們一起在辦公室用午餐，叨念起竟然搶在畢業底限前兩個月交出完稿的心得，和精準合宜的時間安排規劃，總之約莫就是想要準時畢業，大約一年前就要開始進入收功打字的階段，比我早一年開始修習博士班的瑪同學，突然一個心驚，說是按照現在的進度，怕是會趕不及畢業，還有好多文章得寫，好多研究得做，根本沒有心思想找工作的事，如果把這套時間表放在我身上，2012年九月該當畢業的我，想是明年六月就要開始找工作，意思就是說，明年六月之前，我應該要已經完成至少三篇研究，而且是丟出去期刊準備要發表的那種....
大驚!!!!!(啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，來不及了啊)
如果那個時候我內心的小人可以上場演戲的話，約莫就會是這樣的獨白，於是本來堅持每天工作八個小時，下班不看文獻只學希臘文和練吉他的悠閒，就這麼實行了一個禮拜之後匆促落幕，我要畢業，我要準時畢業，大概是這陣子唯一的生活目標，不過這樣子描述好像又太偏激了，其實不完全是因為有個底限在那兒，才心不甘情不願的勉強努力著，而是我終於在百般慌亂之中，開始一點點找回自己曾經非常想要念博士的動力，每當研究再度進入鬼打牆的時期(而這時期經常發生)，我都會閉起眼睛想著自己當年收到錄取通知時，是如何在沙發上又叫又跳的興奮。儘管這些熱情，好容易就被體制下的各種規範和政治力消磨殆盡，幸好總是在不同階段會出現不一樣的貴人，又各種曲折溫情的故事告訴我莫忘初衷。
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來阿姆斯特丹之後總共住過四個不同的地方，陸陸續續搬了三次家，是喜歡這個城市，只怎麼地好像安定不下來，輾轉，終於讓我排到學校的宿舍，是兩房一廳結構微妙的公寓，樓上的兩歲女娃奔跑時，天花板會伴隨著咚咚咚咚步伐，彷彿就要掉下來的驚人，是這樣的老房子，擁有房屋所有權的仲介公司，已經排定好日期要將整排公寓拆除重建的那樣老，只是就算油漆斑駁、就算牆角漏水、就算得洗澡時水壓太小總得瑟縮著身子，總算是有了那麼點家的感覺，是我和P先生親手布置打造的家，費了我們好些功夫和所剩不多的預算。
搬到新的國度總是個挑戰，對未知的生活經常充滿美好幻想的期待，殊不知不管是到了哪個國家，不管這國家的風土民情是親切還是淡漠，外籍人士怎麼樣都會自成一圈，與同樣都是異鄉打拼的外國人廝混，要結交在地人不難，要結交在地的朋友就需要一點運氣；其實換個角度想並不難理解，自己在台灣的時候也不好與外國人往來，尤其厭惡那些來台灣好些年卻不識中文的死小孩，總覺得這些人自以為優秀，輕視這片土地的文化，我又何必多花心思與你交陪。
是報應。現在換了身分，轉眼搬來荷蘭已然就要兩年，荷文仍然停留在你好再見謝謝的尷尬程度，每天都心焦的活在充滿罪惡的世界，想自己竟然終於變成曾經最討厭的模樣，P先生笑我一定是以前對外國人都很不友善，現在被老天爺逞罰設身處地去理解他人的難處，說穿了沒有什麼藉口可以搪塞，生活工作的環境雖然的確用不上，只是不了解這地方的語言，又怎麼說自己真正生活在這個地方，抱著這樣的心情，我終於開始每天念一點荷文。
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曾經有那麼一度覺得2010很遙遠，然而一眨眼不只是已經過了千禧又十年；傳說中總要低調度過才好的虎年，也就這麼伴隨著兩場慣例的年夜飯聚會匆匆走過；去年生日到現在已然又老了半歲，朋友幾度叨念著果然荒廢的網誌，P先生也經常自以為是的叮嚀我要勤寫中文才不會生疏，只是怎麼個就提不起勁，總覺得比起紀錄生活，好好過生活比較重要，加上"日子"又顯然和"年紀"一樣，是個不用努力就會自己長大的東西，這樣那樣，刻意或不經心的，久違了這裡。
所以要從哪兒開始說才好，研究勉強算是上了軌道，總是忙碌，雖然經常不知道是忙了些甚麼，去年下半年度完全呈現趕稿的狀態，試著匆忙但優雅的收完研究資料，趕在回台灣放大假之前，趕在研討會投稿的截止日期之前，把第一天稍有成果的東西丟了出去，不知道是受了啟發還是終於開了竅，那之後同時有幾個研究在進行，經常是邊收某個研究的資料，寫著另外一個研究的文獻探討，相熟的學姐最近要畢業，本來還在感慨暈頭轉向失了生活品質的我，反倒開始驚心貌似落後的進度。
P先生的工作趨向穩定，穩定到過分安逸開始思量轉換職場的可能，是說這兒的經濟狀況沒比台灣好到哪裡去，行銷又是個替代性非常高，而經驗取決一切的領域，只能邊自我進修，邊盡量爭取更多的職責已累積長處，其他的都和一般上班族沒甚麼差別；硬要說，只能說這位先生真的是個非常死心眼執著一根腸子通到底的個性，忘記是哪天他回家跟我說覺得自己工作效率低落，總覺得自己很忙卻做得比別人慢，立誓不能再讓這種事情發生，從此一心一意努力的目標就是提高工作產能，我有時候在辦公室文章看得很煩，打電話給他撒嬌都會被"我現在在上班很忙沒辦法講，有事情回家再說"立刻掛電話，然後每次回家跟他說噗浪上面說什麼，他都會誠心誠意的說"好奇怪，你上班時間怎麼這麼多"而澆了一頭冷水，認真反省自己過分閒散的態度。
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一年前的這個時間，我人在希臘的羅德小島，巷弄間的泰國餐廳準備了奇妙的印度菜，明明不打算慶祝生日的我，硬是對著水果鬆餅許了心願，天真以為清楚自己想要成為的模樣，挑戰博士的路途還沒開始，算命先生前方荊棘滿布困難重重的警語沒放在心上，以為一切都很美好，人生大有可為。
一年後的今天，我已然二十七。
與其說是荷蘭博士的訓練給了我十足十的震撼教育，不如說是進度依舊為零的論文，迫著我更貼近審視生活，那些由反覆挫敗與掙扎堆砌起的坎坷，以為就要柳暗花明卻又失身跌入另一段黑暗的螺旋，到底是算命先生不幸言重的運不好，還是這些年苟且懶散的惡習終於被攤在陽光下，得過且過不用大腦的任性，沒有對什麼失望也不盡憤怒，只是納悶著年復一年的檢討與期許到底帶來哪些功效；納悶自己對學術和其他以為在意的大小事到底有沒有熱情；納悶這些年辛苦追尋的形貌到底是長得什麼模樣，滿是問號；再想起總是自以為前輩的給人意見，逞強扮起人生導師的角色，明明怯懦害怕的緊，明明一事無成的散漫焦慮。
並不是對自己的能力質疑，也不是缺乏信心欠鼓勵，而是對現況總算有自覺，決定不再隨意逃避，我知道自己可以，尚擁有僅只被苟且淹沒的勇氣；把事情做好，我跟自己說，可以慢、可以怕、可以左右搖晃顛簸著前進，可怎麼樣都得前行，得讓心智跟上歲月的痕跡，把事情做好，好好做，做到最好。
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覺得自己該靜下心來寫週記，卻忍不住只要上網就不停看新聞，半是焦慮半是難過，眼淚撲簌簌直掉，明知道這樣煽情其實什麼也幫不上，只實在氣惱除了捐錢卻無力付出更多的無奈。登上國際新聞的那些天，幾個同事朋友從遠方捎來問候，聽我喋喋不休解釋災情慘重，各自舉手發問救災進度和政府支援狀態，馬先生把錯通通推到災民身上的畫面，只讓我氣急敗壞的回答什麼總統?我不知道我們國家還有這個職位，非常失望。
網路上面輾轉傳送老殘遊記的段落：贓官可恨，人人知之。清官尤可恨，人多不知。蓋贓官自知有病，不敢公然為非，清官則自以為不要錢，何所不可？剛愎自用，小則殺人，大則誤國。說的實在太好，馬先生飽讀詩書，想必對這內容瞭若指掌，看他好像眨著睫毛在粉紅泡泡中輕盈跳耀，只能一直感慨台灣是沒有人才了嗎？還是權力使人迷失、金錢讓人麻痺，才會這樣接二連三，搞得個空有善良人民，卻毫無發展願景的窘況。天災與政治無關，蓋不想扯進藍藍綠綠的顏色泥淖，是說將帥無能、累死三軍，總統手裡握著的，可是人民的性命，可不可以不要拉著我們，也一起在粉紅玫瑰花叢中旋轉，謝謝。
其實還有更多事情該擔心，本來多頭進行的計畫，被硬生生放了很多鴿子，以為可以告一段落的資料蒐集，卻硬生生的落了個什麼都沒有的下場，非常喪志的那些天，硬是躲在被窩了哭了很久，很想兩手一攤去開咖啡店算了，反正家庭主婦其實在是我最上手的職業，P先生看我難過，不知道要怎麼安慰，好生好氣說再怎麼樣他可以養我，既然不開心不然不要念了，又怕這樣隨便認輸的建議會激怒本來好強的個性，在我一個不爽把文獻資料丟得滿地的時候，還是默默一一撿回來裝好成冊；就這樣逃避糜爛了些時日，還是終於拍拍屁股又重新出發，也不是說不會被打敗或是不能被打敗，說到底只是不甘心，想著，幹，別人可以念博士為什麼我不行(怒)，約莫是這樣的氣魄。(最近火氣大，罵了比較多髒話，李爸爸媽媽我有在反省，不用寫信來叫我拿掉啦)
然後沒事找事做的個性怎麼樣都改不掉，我們家還是維持兩天就會有客人的頻率，自己又自以為的攬了一身頭銜來忙，都是些沒有什麼回饋的工作，我憑著一種，可是甚麼都好想試試看噢的爛個性，每天忙得天昏地暗，被一堆期限追著跑，偏偏又是個無法催促的任性，越著急越懶散，每天都要網路逛過一輪才開始作正經事，弄到最後得天天熬夜，卻說什麼不肯把責任卸下，工作交給別人代勞，P先生等著每天睡前聊天等不到人，就會去牆角生氣，說我講都講不聽，哎呀，你明明就是因為我這種個性才愛上我的(指)，何必生氣。
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