今天突破而立之年，也正是堂弟的告別式，沒能趕回去送他一程，遺憾大概會跟著我一輩子，想謝謝他教我生命的課題，雖然我情願這門課不是他開的；面對死亡這件事情想是還沒學好，年輕的時候灑脫，自以為擁有的不多，高中就寫好了遺囑，還煞有介事的在封口處蓋了印章；現在年紀長了一些，才知道自己幸福，當年在遺囑裡細細交代的物件品項，根本不足掛齒，是那些溫暖的愛，讓人生富足，然而這些那些又怎麼可能輕易放手？
或者是賀爾蒙發作，孕婦多愁善感的原因使然，接連幾個禮拜都因此睡不好，每晚做噩夢，想著生命好飄渺，想著自己好想家，想著海外遊子最焦慮擔心也不過如此，即便每晚和P先生相擁入眠，也無法安撫這些極度躁動不安的情緒，然後想著還沒有出生的孩子，突然覺得自己似乎稍微明白了ㄧ些為人父母總是牽掛的心情。
這些夾雜在喜悅之中的負面情緒，大概是這一年度老天爺出的功課，向來很討厭懦弱的樣子，個性特質裡最引以為傲的就是堅強，習慣勉強，討厭認輸，看不慣別人動不動就開口說自己不行，賴著人幫忙；這一年來，陰錯陽差之間聽了幾場演講，練習冥想，慢慢開始學會允許並接受自己脆弱的樣子；懷孕之後花了更長時間習慣自己也有需要幫忙的時候，尤其是看到同事目睹我抬著10公斤重箱子時驚恐的臉，學會咬著牙說"不好意思，可不可以麻煩你"，然後練習不要在其實需要的時候，還脹著臉說沒有關係，每次又接受了什麼幫助，我都會想起P先生很多年前某次吵架暴怒之中跟我說的話：妳就不能很可愛很溫柔好好的享受被愛的樣子，一定要這樣渾身帶刺，什麼都不給別人機會嗎？
有些人的溫柔，很像夏日漫天飛揚的棉絮，鬆軟的，帶著陽光的熱度，那種先天個性使然的溫柔，我大概要等孩子出生了十年都還學不來。過去幾個月，P先生陪我上遍各大父母教室和爸爸教室(是的，所有限制或是只提供給媽媽上的課，懶媽媽如我都沒有動力去上)，比起在場大半一問三不知的新手爸爸，P先生只一直擔心自己知道得還不夠，是說怎麼可能還不夠，我買的所有育兒相關用書，都被P先生反覆閱讀、畫滿重點詳加筆記，聯考有這科應該可以滿分榜首這樣的程度；
懷孕到現在，我沒動手擦過防韌娠紋的乳液，P先生早晚都在我意識朦朧已經入睡或未全然甦醒的時候，一邊幫肚皮按摩一邊和寶寶聊天，細細交代一天行程，末了不忘盯囑不要讓媽媽我太累；懷孕到了後期肚子總是礙著翻身，有時候輾轉反側睡不著，我會在半夢半醒之間跟自己生氣，暴躁的調整姿勢，P先生被擠到也沒有說什麼，幾度默默的搬了抱枕就這麼退到地板上睡，早上被我抱怨怎麼沒有抱著我醒來，也只是淡淡的說："妳睡不好，我便把床都讓給妳"；
最近終於意識到準備的時間所剩有限，開始照著網路和醫生建議的清單採買嬰兒用品，清單當然是P先生蒐集來的，井然有序的調列在寶寶專屬的記事本裡，採買的時候，見我看著標價猶豫，總是豪邁的說，寶寶和媽媽的東西不能省，那眼睛都不眨一下的理所當然，我一直想自己到底當初是真的有先見之名，用好爸爸好老公的條件在挑男朋友，還是就這麼誤打誤撞的，不小心幸福了起來；我經常一邊看著他，一邊想他當初怎麼會愛上像我這麼兇又霸道的女生。
這一年，對於所有讓人成長的契機(包括無法溝通，卡著我論文不讓畢業的老闆)，我都心存感激，尤其是和這麼一個樣本日夜生活，豈有學不會的道裡。
安心的被疼愛，是我新學會的溫柔，那是一種，非常幸福的柔軟身段，因為生命不長，有的愛很短，更要珍惜。
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