知道自己懷孕的過程充滿波折，一開始驗孕驗不出來，以為自己只是生理期晚了，還按照往例吃了當歸黃耆活血(大忌來著)，中間意思意思滴了幾滴血，後來怎麼看都不對勁，前前後後驗了快要超過十根驗孕棒(顯示為新手焦慮)，才稍微肯定自己似乎是懷孕；但出血狀況一直未停，跟家庭醫生連絡後，立刻被轉診去婦產科，來回抽了幾次血、做了比別人多次的超音波，醫生的答案從初期不穩正常現象、改成大概是空包彈、改成應該是會隨時流產(還把緊急電話給我，要我們大出血的時候立刻飛奔去醫院)，身處不實興任何人為介入安胎的低地國，我們只能學著放手、學會接受上天自有安排，心焦算著日子等門診的時間，準備好聽壞消息的心理建設做得太全，終於得到正面肯定答案的那天，看著只是胚胎的寶寶穩定心跳，一時反應不過來，直覺反應是淡然一聲，阿，醫生你確定嗎？(荷蘭醫生帥氣回答：你們確不確定我不知道，我是確定的。)
要當媽媽了，我反覆對自己說，要當媽媽了。
從來沒有特別喜歡小孩，看到嬰兒不會自動切成幼兒模式，沒有對任何兒童講過娃娃語，始終不明白為何一看到小朋友的臉，車子不能就說車子，一定要說車車。相對於p先生對小童的熱愛和期待，每次看他和小朋友互動得開心，我總是陪笑著，保持有點抽離的漠然；所以嘴巴上說是婚後要準備懷孕，卻也沒有認真在執行，什麼基礎體溫排卵期都沒在管，儘管家母每週來電殷殷催促(是說排卵一個月就一次，每個禮拜都問也不會懷得比較快)，雖然被問得很煩，不可避免的心裡有些壓力，卻也依舊無所動搖，順其自然的徹底；就在幾乎要被懷疑我們夫妻倆是否不孕的時候，我懷孕了。
終於穩定了的那天，像是說好似的，我開始噁心想吐胃口全失，上網買了一本傳說是懷孕聖經的百科，怎麼也提不起勁看，反倒是p先生一如預期的充滿熱情(整個人只能用眉飛色舞來形容)，早早每頁詳讀畫滿重點(然後睡前會花十分鐘幫我做分析彙報，噗哧)，代我安排所有產檢和任何需要和外界連絡的事宜，細心調查打聽了所有在荷蘭生產的注意事項，產檢從不缺席，問得問題比我還多還精準詳細(要是荷蘭有媽媽手冊大概也會是他在填寫)，除了原本就多半是他負責的家務，還自然的接手我本來唯一要負責的煮食，然後每天交代我休息，什麼都不要做就休息，我一邊跟他說我是懷孕不是生病，一邊非常專心的(因為沒有別的事要做了)想著當媽媽這件事。
我猜想自己對當母親沒有期待是因為獨立慣了，從小到大自我要求把事情做好的最大動力，就是可以阻止別人念我，尤其討厭旁人管我做事的章法，也沒有習慣去插手他人的生活，每次被詢問人生規劃的意見，最常出現的直覺反應，大概是兩手一攤，說"每個人都有自己的人生阿"；現在突然要去負擔另外一個生命，不免有些心驚，儘管p先生對我擔任媽媽這樣的角色深具信心，我始終不覺得自己是生養管教的最佳人選，自我說服的這些日子，我像是突然接手大型企劃一般，索性把需要注意的事項一一名列，孩子還沒生出來，這些當然都只是想像，只是使用手冊先寫好，總是心安多一些。
親愛的孩子，
目前為止我為妳做的不多，仔細想想還真沒有，鬱金香國度的醫生崇尚天地自然百無禁忌，我以此假為聖旨奉為圭臬，儘管妳遠在台灣的外婆諄諄叮嚀，我生活恆常飲食依舊，與此任性相比，妳已給了我很多；有妳之後，面對任何原本會讓我頭皮發麻、心生退怯、萎靡不振的狀況，我都跟自己說，這點事情都做不了，以後怎麼養小孩，然後我便能瀟灑的、承擔所有嘗試過後的或好或壞，謝謝妳，讓我勇敢。
親愛的孩子，
儘管旁人給了我很多讓妳聰明的胎教方子，我們只希望妳健康，然後在成長的過程裡，找到真正屬於自己的快樂；我們沒有辦法什麼都教妳，畢竟爸媽不是什麼都會，也沒有辦法一直保護妳，世界上沒有超人這種東西，更沒有辦法給妳完美的人生，在我們活著的這個世界裡，追求完美就像拿自己的頭一直撞一面不會倒的牆註一，我只期待自己能教妳良好的道德觀、對世界寬容，像是妳的外公外婆祖父祖母當初教給我們的那樣，即使日後妳會發現，很多時候，是非對錯都是相對不是絕對。
最後，
親愛的孩子，
不要因為爸爸心地柔軟就拿翹，不能因為爸爸給妳很多的愛就騎在他頭上，他有媽媽這麼一個女王要應付，概已足夠。
註一：拿頭去撞一面不會倒的牆，是噗友對博士生涯的精準描述，足以拿來當任何莫名人生目標的準則