親愛的，
這幾天一直睡不好，非常沉重的壓力哽在心頭，我始終覺得自己不夠好；開始念博士已經轉眼三個月，我的研究計畫兜來兜去又繞回本來的圈，文章是看了不少，卻什麼鬼都寫不出來，和教授開會總是非常心虛，時常覺得自己徹徹底的讓人失望，又或者其實不是那麼在意讓人失望的部分，比較多是自己的，我相當懊惱於侷促的能力，也許終於醒覺沒有想像中的優秀是一件很折磨人的事，即使總是明白的，這世界上還有很多東西要學，那些華麗詞藻外表下掩飾的我，其實很無知，每天埋在地下室的角落裡，使勁琢磨自己的大腦到底什麼時候才要升級，一邊安撫懦弱和柔軟的心，說服自己不要那麼輕易的就放棄；於是我一邊揣想著要離開這裡，一邊印著文章做筆記，我不想，那麼早就舉起白旗，只是這些那些都讓人頭疼，於是我總睡得不安穩。
親愛的，
星期五和教授開了會，我在某些片刻幾乎就要脫口說出辭職的話，然後在其他更多的片刻我捏著大腿不讓自己眼淚流出來，如果這樣就示弱，我大概會一輩子瞧不起自己，更何況分明就沒有什麼好哭的，不過就是陷入文字乾涸期，等開始動筆之後一切都會好的，回辦公室之後和瑪同學說了很多，我好希望你也可以認識她，她大概是我見過最溫暖善良的女孩，總是不著痕跡的大方給著心靈的擁抱，每次開會後的焦慮，都被她三言兩語的瓦解，我們皺著眉頭一起困擾著絲毫無貢獻的我們的人生，可在某個層面總覺得她已經做了很多，忍不住也猜測起自己在別人眼中是個什麼模樣，多希望，或者有天我也能給別人同樣心安的光芒。
親愛的，
我終於非常乾脆的失眠了，已經是連續第四個晚上，我半夜三點爬起來念書，躺在床上眼睛閉著，身體異常疲憊，卻怎麼也睡不著，翻來覆去滿腦子都是耐解的難題，那天提早回家的路上遇到X教授，他不改雞婆管事的習性問起我提早回家的原因，我說是當天要念的進度念完了，想要新鮮空氣幫助自己思考，他歪著頭笑說又不是卡車司機，值班五個小時就五個小時，說是咱們做研究的沒有什麼上班時間，一邊暗示我過分懶散的作息，雖然對於他擅自沒有禮貌的揣測非常惱火，卻也懶得跟他解釋我已經非常沉重的自我期許，又或者說相當不安，彷彿脫口說出自己焦慮到失眠的現況，同時也在某種程度上暗示著能力的不足；我大概很難跳出衡量別人評價的執念，畢竟我是這樣長大的，關於那個'也不想想別人會怎麼看你'的緊箍咒，所以大概可以明白為何我可以感動成那樣，當你同我說，會陪我一起期待自我肯定的日子，而在我心甘情願同意自己是很棒的之前，你會一直握著我的手，做我最柔軟而堅強的支撐，謝謝你放手讓我去闖去受傷，卻也同時用盡全力的保護我。
親愛的，
上個禮拜我們談了很多，又好像什麼都沒說，我試著不要讓自己的情緒依附著你，卻又很難抗拒那個最靠近且溫暖的出口；每次大發脾氣之後都非常惱怒，為什麼我總是在感情犯一樣的錯誤，預設了許多前提，然後用自己的邏輯思考別人的立場，雖然口口聲聲說希望你也能過得開心，但骨子裡其實早就替你做好了決定，然後拐個彎的要你往我嚮往的地方去，是說事情都不能勉強的，我實在應該放棄像是這樣的強迫症，迫著別人過自己期待的人生，雖然像這樣退一步放手之後大概會引來更多的爭執，只是想你知道，和你在一起，是出國這些年，發生在我身上最美好的事，我好想你。
親愛的，
這個週末又聚餐，規模有日漸龐大的趨勢，雖然比起一群人，自己一個人的時候，我總是比較自在，或者也有可能是習慣的錯覺，獨立作業久了，忽然熱鬧起來總是有些不安，像這樣被朋友圍繞著的時刻當然還是開心，半是強迫自己脫離反社交行為的模式，更多是總算又有些做菜的鬥志；我是真心喜歡窩在廚房，就算有閱讀食譜的障礙也無所謂，比起瑞先生興致勃勃的規畫起合資企業顧問公司，我更傾心於經營一間溫暖的咖啡店，是可以讓人放鬆窩著的角落；總是這樣聽說的，咖啡店店長，很顯然不需要博士的學歷，但也沒有人說，有了學歷之後不能反向操作阿。這樣嚷嚷了兩三年，朋友的餐廳都開了，卻沒人相信我是真心嚮往擁有一間咖啡店的人生，可是這些你都是知道的吧，是我無法說起，但總有天會去做的計畫。
親愛的，好可惜你會錯過這些那些，好可惜好可惜，多希望你也在，我要去做菜了。
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